正能量微段子精选集

1、 去学驾驶天天被教练骂,有天我实在受不了了,一上车就对他说:“从现在开始,谁先说话就是小狗哦!”他似乎没有一丝防备,愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路,1分钟后,就听见满车厢都是他的声音:“转弯打灯啊傻逼!汪汪!慢一点,你赶去投胎吗草!汪汪!你左脚断了吗,会不会踩离合啊!汪汪汪!”

2、 他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。

3、 暗恋她好久了,不知道该不该表白 神回复:喜欢就去追啊,说不定人家正等着拒绝你呢。

4、 吃货的世界真不懂。今天打一黑车,女司机,刚经过途径一鱼摊,女司机纠结了一下说,你下车吧,你的生意我不做了,我要买鱼回家吃…继续等车了。

5、 关于复旦形象片抄袭的帖子,还拔出萝卜带出泥,有人出来揭了校庆 logo 抄袭的事情。我有点能理解慈禧六十大寿的心情了,难得过个生日,到处出乱子,还能不能好好庆祝了!

6、 我们都太急于证明自己很在乎对方,却因为不知道用什么表达方式最合适,就手忙脚乱的把“爱”全都表达成了“无奈”和“被伤害”。

7、 今天我被人送进警察局了!我感觉好委屈,好冤枉!不就在电梯里抖了两下么!多大点事啊!至于么!还说我有神经病!还说我的行为让人无法理解!有什么不好理解的!男人尿完尿抖两下很正常啊!

8、 人在有安全感的时候,就会觉得犯困。

9、 刚才有人在楼里挨层挨家敲门,一开门一男的说自己家孩子高考,今天闹头疼,可能是受WIFI辐射闹的,要求我们把家里网络全关了,照顾一下……我一问,还不是我这楼的,还是旁边楼门的!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!

10、 从来没和大家一起努力学习迎战高考,却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

11、 关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后,问关羽:“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道:“还有一点怕。”于是,又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问:“现在是不是勇气十足?”只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上,大声叫道“我倒要看看,谁tmd敢动我的手臂!

12、 富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。富翁问:“信发了吗?”仆人得意的道:“当然发了。”富翁:“钱怎么还在手里?”仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”

13、 我女朋友是个吃货,尤其喜欢吃小龙虾。今天她跟我说要去盱眙,我问她是去旅游吗?她说:“不,是去朝圣。”

14、 今晚同事约我一起看欧冠,一开始我是拒绝的,我跟他说明天还要早起送快递不能太晚睡,他说这场球赛一定要看,大不了明天两个人一起扛着黑眼圈上班。看到现在他已经喝了三瓶啤酒,然后醉醺醺的指着我笑「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈其实老子明天不用上班」我现在的内心几乎是崩溃的…。

15、 今天去女生寝室找女友,寝室大妈把我拦了下来:“男生别进。”我:“放心吧!我一个男生,寝室四个女生,她们不会有事的。”寝室大妈:“我知道她们不会有事,但我担心你受不了。”

16、 和老板去见客户,老板开自己车,转弯突然冲出一条狗,眼看就要撞上了,老板一个急刹停了下来,没想到狗也刹住了。把我给乐的说:哈哈,你看你看,狗还会刹车。。我觉得我快要和公司说拜拜了。

17、 看电视,养生节目。专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了...泡面!...泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗?

18、 网上买了个内存卡,比较贵,当时店主承诺过说会送小礼品,比较期待,结果收到后就一个内存卡,什么都没有,当时就怒了,换上内存卡准备开机投诉,结果视频扫描出了5个G的岛国片,顿时泪流满面,良心卖家啊,二话不说,好评!

19、 查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!”老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道:“说!另外一个是谁的!”

20、 搜了下进击的巨人被禁原因,第一条是贴吧的贴“巨人被禁的原因不是暴力,而是…” 然后点进去,“很抱歉,该贴已被删除。”

21、 互相陪伴了一段路,才明白只有知根知底 还聊得来的人,才能走到身边、才能聚到一起。有人来自然就有人走,留下的都是看到你的全部、依然愿意留在你身边的人。爱情友情都一样:深情不及久伴,厚爱无需多言。久处不厌才是真情。

22、 课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲,老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”该生爱理不理的说:“等秘书!”

23、 我知道什么时候该止步,什么时候该放手,什么时候该前行。但是,我“知道”不代表我“能够”。

24、 北大气鼓鼓地跺着脚:“某人,你为了金钱而背弃承诺!你不守信用!还到处说我坏话,你你你......。”清华冷冷地欺身压了过来,用手指轻轻压住了北大的嘴:“兄弟,己所不欲,勿施于人,昨儿晚上,你还不是到我这里来偷人,嗯?”

25、 老师:请问小明,鸡和牛那个贵那个便宜? 小明:鸡贵牛便宜。老师:为什么呢? 小明:因为九牛(一毛) 老师:那鸡为什么贵呢? 小明:鸡(八毛)老师:滚出去。

26、 我不是一个坚强的人,但是我知道,有些时候,除了坚强,别无选择。

27、 某年某月某日,我看了你一眼,并不深刻。某年某月某日,意外和你相识,无关心动。怎知日子一久,你就三三两两懒懒幽幽,停在我心上。

28、 《老男孩》和《那些年我们一起追过的女孩》告诉我们一个事实:也许现在你们很相爱,但是如果你们现在不努力的话,到最后陪她结婚的人一定不是你!现实并不残酷,残酷的是你自己对青春的挥霍!以后的结果都是由你自己制造的,爱一个人不是每天的甜言蜜语,而是每天的发奋图强!

29、 昨晚和老婆吵架,她似乎真的气到了,叫嚣着要让我见不到明天的太阳,我表示并不是很信,她冷笑着掏出手机,我一看,明日阴转小雨。

30、 “以后你应该找个你爱的人,这样你会比较愿意付出,也能够轻松地收获喜悦。”“和他在一起,不管他在做什么,哪怕是狼吞虎咽地在吃饭,看着都会觉得赏心悦目,都会很开心。”“咦,你在乐什么?”“别管我,你吃你的。”

31、 小时候我妈经常问我的一个问题是“干活累还是读书累”,刚才下班看见门口一帮人擦着汗有说有笑地清点搬上来的货物,我突然就想明白了这个问题的答案:“不快乐才是最累的。”

32、 不乱于心,不困于情。不畏将来,不念过往。如此,安好。

33、 人生的道路上,有些事只能自己面对,我很想依赖,但我必须坚强。

34、 新生进大学,对着宿友说,家里为了供他上大学,卖了一头牛!宿友听他的家里穷,凑了一些钱给他!第二年,说家里又卖了一头牛供他读书,宿友伤感,告诉班级,申报学校!给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费!一宿友疑惑,问:家里到底做什么?有多少头牛? “家里开农场,两千多头!”

35、 下班回到宿舍看到宿友在看电影,就凑过去问:“啥电影啊”,二货说:“失hu”,“谁演的啊”,“刘德华”。

36、 宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。人生就像蒲公英,看似自由,却身不由己。有些话,你不经意的说出口,我却很认真的难过。

37、 不论是谈恋爱还是交朋友,俩人能聊到一起太重要了。他总能接上你抛给他的点,并且又抛回来一个,有来道去的,像说相声一样。过程中你还能一直笑,能做自己,不用装。我觉得能开玩笑,互相岔到一起的两个人太幸福了。人越长大就越能明白,爱不爱是其次,相处不累才最重要。

38、 曹操再奸都有知心友,刘备再好都有死对头。不要太在乎别人对你的评价,做好自己个人,干好自己的事,走好自己的路。活在别人眼里,是世上最可悲的一件事。

39、 当参观一个世界奇迹时,你最想了解哪些信息?答:这附近有好吃的吗?

40、 哪些场景吸尘器代替不了扫把?答:儿子像泥猴一样回家的时候。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

41、 蚂蚁鸭黑,蚂蚁鸭蛤,蚂蚁鸭虎,蚂蚁鸭吼吼。

42、 想计较都计较不清楚,记性不好的都是好女孩。

43、 上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

44、 中国人固有一死,或死于地沟油,或死于石灰面粉,或死于结石奶粉,或死于毒疫苗,或死于危房,或死于拆迁,或死于日记,或死于酒色,或死于宝马车轮下……中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族!死并不可怕,可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!

45、 告诉大家一个藏私房钱的好方法:藏在股市里,很神奇,别人找不到,连自己都找不到了。

46、 评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯all in时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。

47、 爸爸:“你长大了想干什么?”小明:“做个病人”爸爸:“傻孩子,哪有人想生病的”小明:“那就做医生”爸爸:“做医生不错,如果不做医生呢?”小明:“修理管道的。”爸爸:“修管道有什么好?” 小明:“要不就送快递,送外卖。”爸爸:“你是不是玩我电脑了?” 爸爸把小明一顿胖揍,小明哭着说:“爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧。

48、 奢华和教养的分界点在哪里?一个向外—求胜。一个向内—求安。无时无刻不在和他人相比,自然就倾慕奢华。无时无刻不在要求自己进步,自然就有了教养。

49、 曾经一个朋友给我讲过一个故事,一棵树爱上了马路对面的另一个棵树,我问她然后呢,她说然后就没有然后了,很久以后我才懂,不可能的事,开始就是结束。

50、 刚刚在豆瓣看到有人说1900年的时候,义和团放火把前门大栅栏的屈臣氏给烧了,一查屈臣氏1828年就在中国开始开店了,好屌。

51、 你们在网上这么孝顺你妈知道吗?那些朋友圈发祝福的,你们把对你妈的屏蔽解除了吗?

52、 看过青岛大虾以后,今天我去理发了,慎重地看了一下价格表,确定是25元。然后找来了理发师和店长再次确定是25元而不是每根头发25元。录音拍照后开理。心里暗自庆幸,这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊。理完后结账,理发师说:“确实不是每根头发25元,那太离谱了,我们是一剪子25元。”

53、 我:在天台晒衣服看见你内衣掉地上 帮你捡回来了; 她:谢谢; 我:天台风大 以后晒内衣裤记得用夹子夹住; 她:话说你怎么确定这个内衣是我的,还是… 我:猜的 你信不

54、 5000点的时候买入的中国银行和交通银行被套,等到3700点终于解套了。

55、 昨天收盘买了中铁二局,今天收盘后我走上阳台,对这个世界没有什么留恋了,纵身跃下。可是我竟然没有死!原来楼下躺满了买中国铁建的朋友,他们居然也没有死,原来他们身下躺满了买了中国中铁的朋友,他们居然也没有死!因为下面还压了密密麻麻买了中国中车的朋友。

56、 中国最牛逼的数字无非就是18。降龙十八掌,十八层地狱,十八摸,十八般武艺,十八罗汉,十八铜人,最显眼的就是十八岁以下禁止进入。等你来补。

57、 话说将军给海豹突击队下达了格杀令,队员询问特征,将军说:胖。士兵问:再无其他特征了吗?发生误杀怎么办?将军答:全国就一个胖子。

58、 学校一群舍友去食堂吃饭。 第一个说:“一份排骨一份米饭。” 第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。” 第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。” 到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

59、 今天跟姐妹去拍写真,看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员, 我两门牙有点暴,你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑,女孩又对工作人员说,如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了,女孩用余光瞄了下她男友说,因为等下他会少颗门牙。

60、 午夜的钟声响了,灰姑娘要走,王子一下拉住她的手对她说:不要走好吗?灰姑娘说:不行啊,哥,我到钟了。

61、 几乎是足球白痴,今天陪男友看欧洲杯,比利时跟威尔士,一会儿就看到比利时进了四个球,兴奋滴跟男友说:比利时4:0了吧?男友轻描淡写地说:刚才进了1个球,然后回放了3遍……

62、 一朋友喜欢蹭吃蹭喝,这不,为了蹭吃,想了一损招。以帮人介绍女朋友为由,叫自己女朋友当托,让别人请客,每当吃的差不多时,就示意女朋友,以不合适为借口开溜!靠着这一招,屡试不爽……常在河边走,哪能不湿鞋,后来,女朋友真的跟别人跑了……

63、 儿子期中考试考的特别好,于是我打了他一顿,不为什么,防止他骄傲

64、 上海,地铁2号线人民广场站,两个男人因为挤地铁的原因对骂起来,具体说的什么不知道,出于好奇,我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗,让我们也听听,给你们评评理”,然后车厢内一阵大笑,俩人也不吵了。

65、 大学生一枚,今天干了件让人无语的事,开例会的时候不小心睡着了,醒来看见辅导员在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同学告诉我,辅导员鼓掌是想让大家安静一下。

分页阅读:1 2 3 4 5 下一页
本页手机地址:http://m.siandian.com/haojuzi/34468.html