有关搞笑微段子

1、 公司要降薪,说给大家变成绩效考核的方式算工资,首先找的我一个同事,然后她说不干了要辞职,我们仨跟领导吃饭时,提了一下,后来领导以为我也要走,我觉得反正干的不开心,就提了,然后我的被批了,她说她不走了,要回来了辞职单。

2、 23床的老人真可怜啊,听说他中年丧妻,儿子在执行任务的时候殉职,他承受不住打击住了院,媳妇儿也跑了。不过老人家命好,小儿子一直守在病床前任劳任怨的。”听着小护士在门外念叨,老人看着床边的青年叹息着说,“若是当年我不逼你离开他就好了。”“没关系,我早就当自己是您儿子了。”

3、 我把没上过大学,就是好奇想问问百科的大学生们,你们学费跟我小时候交学费一样吗?在钱上写上自己的名字老师在前面收钱后面一个学生拿个袋子跟着,还有每次家长给你们打钱你们收到钱都特激动是不是一下手里有了一万多,原谅我的无知只是好奇,毕竟我经手一万块的时候是20多岁以后了,你们这么年轻就经手这么多是不是特澎湃。

4、 你只觉得自己被骗了,可是究竟谁在骗你呢?人性本身就是一个巨大的容器,暴虐和善良,冷酷和多情,粗鄙和精致,充满信仰和毫无底线,往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面,于是被温情熨帖了每一个毛孔,我碰到了她的另一面,于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。

5、 “我们分手吧,咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧!”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的!”我恨恨的甩门而去。果不其然,几个小时后她来电话了“你回来!”我洋洋得意“求我了吧,哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”

6、 沈宋山庄联姻,“少爷和少奶奶真是一对金童玉女”“是啊,只是恐怕委屈了宋小姐,少爷那个拈花惹草的个性。”大家议论纷纷,只是她们都不知道,两人早就相爱,沈老夫人却极力反对,因此他只能把自己弄得声名狼籍,只有她愿意委屈下嫁。【因为爱你,才宁愿低到泥土里】

7、 她说,做朋友吧,我不爱你了。他说好。大概是习惯了从不反对她的决定。好吧,从现在开始做朋友。

8、 春色三分,二分尘土,一分流水。细看来,不是杨花点点,是离人泪。

9、 我喜欢你主动来找我,这样我就能确定你不会嫌我烦。

10、 白雪公主逃出王宫,找人问路:请问怎么才能找到七个小个子的人。好心人给她指路。于是她到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。

11、 文革时,一老支书带领一群妇女劳动,休息时,老支书说:来,我做个动作,你们猜是什么字?言毕,两腿张开,双手平伸。妇女们笑道:这是“太”字,老支书道:你们也太小看我了,这是“木”字!妇联主任说:我也做个动作你猜,言毕,放根扁担在头上,两腿张开,双手平伸。老支书笑道:这是“天”字,妇联主任道:你也太小看我了,这是“吞”字!女人们一听,都笑翻了。

12、 好男人标准:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!

13、 晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧,真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱!』

14、 昨天去小女友家见她的父母,开门居然是我的初恋女友,我女友居然是她女儿,更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

15、 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”“尼玛我的脖子和腿就是这么断的!”

16、 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!!

17、 坐电梯看到一美丽的长发女郎,目不转睛的盯着看半天,突然,姑娘回过头来就给我一耳光,还说:以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友,损友很清清嗓子说:不用看了,是我捏的...

18、 真希望一觉醒来,事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星,指向每一条正确的路。

19、 被风吹开的帘子,看到黑色的城市。隐约的灯光,也在想是不是那人也刚好孤独失眠。

20、 顾声有段时间胃口不好,锖青磁SAMA做什么,她都会剩下,最后SAMA终于微微一叹,手撑桌子,俯身下来轻声告诉她:“一般喜欢剩饭的人呢,死后都会下地狱,而且每天要把生前剩的饭再吃一遍。”顾声窘然:“那我岂不是要吃剩了几十年的饭,”她把饭都喂到他嘴巴里:“我家头牌最疼老婆了……”

21、 刚放学,和几个室友去食堂吃饭,有个室友端饭过来汤溅手上了,然后问我们有没有纸,我们都说没,我突然看见旁边餐桌上有一张谁用过的纸,就说你用那张纸擦一下,然后二货说,那多尴尬的,没事,我已经擦裤子上了,当时哥儿几个嘴里的饭差点喷出来!

22、 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

23、 我奶奶生了5个儿子。所以我的叔就有点多。这次全家聚会,他们大人搓麻将。我们10个堂兄堂妹就聚一起聊天,讨论的话题是:他们5个哪一个是捡的。6妹口快:这还用问,每年打牌。幺爸(第五个儿子)都给其他四个送钱,这还看不出来么。

24、 两个人吵架,先说对不起的人并不是认输了,并不是原谅了,他只是比对方,更珍惜这份感情。

25、 高中三年,大学异地。大四某天,他打电话给她:“干嘛呢?”“在想我们以后孩子的名字~”“嗯。。。是该好好想想。打算姓什么?”“你。。。。。。”“你看是你嫁到我家,还是我倒插门去你家?”

26、 "一哥们单身多年,最近练车老是挂科,人长的挺灵光,练几个月了还在考……我就忍不住问他了,他说:我故意挂科的。我问为啥,他说,再过段时间学生就都放假了,女学生多一些……,这特么,特么太机智了!!!"

27、 泳池的更衣处,一个高大的身躯硬挤进了他冲凉的隔间,“喂…这里有人了”那人二话不说就把他抵在墙上,伸手拉扯他的泳裤,“你想干什…唔…”……他筋疲力尽地回到家,沙发上已经坐着一个人“今天的场景Play怎么样?”他跨坐到他腿上,舔了舔唇“不错,下次可以换个地方试试。”

28、 昨晚睡觉动静过大,今天早上发现岔气了,那种感觉不好形容,站着坐着躺着都难受,但是今天要出差啊,还是以工作为主,于是出门就用手顶着腰,刚见一熟人,她问我怀孕反应那么大啊,现在就开始拖着腰了?看来大家都在提醒我吃胖了。

29、 今早在床上,二货老公摸着我眯眯问这是什么?我没理他,他说这是一堆屎!我说难道你经常吃屎?我是不是说错什么了!

30、 我老公一向对我言听计从,比如说今天早上,我对他说:你滚蛋,我不想看见你。他就真的滚蛋了,临走还说一句:那我回去了,你过马路小心点。我是该高兴呢还是该郁闷呢?

31、 舍友的亲身经历:小学时正在上课,一个同学放了一个屁,刚好是在比较安静的时候,当时也没人说活,谁想到那个同学站起来说了一句,“屁,是一股气”。然后的然后,大家哄堂大笑!

32、 老爸让我跟他一起去买东西,我骑电动车,老爸坐后边。买完了,准备回家,我爸说你骑的太快,还是我骑吧。然后我就下来了,我爸骑上车就走了,我还没反应过来,我爸就没影了。我手机也没带,口袋也没钱,一个人傻乎乎的搁哪等。。。直到吃晚饭时,我爸才来接我,说是吃晚饭叫我洗碗,找不到我,才想起来……

33、 他和她,一直以来都以哥们相称,平静快乐的过着每一天。直到一天傍晚放学,他突然牵紧了她的手,道:我、我喜欢你!她愣了愣,噗呲一笑:我也是。

34、 我问爸爸:你有没有微信?爸爸说:我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信…

35、 “等人?”“……恩。”“男朋友?”“不是!”“这样啊,我也在等人啊。”“……哦。”“等我男朋友。”“哦。”“可他刚才和我说他没在等我。”“……”“乖,别闹了。走吧男朋友。”“别叫老子男朋友!老子要和你分手!”“别闹!回去了!再胡闹我就扛你回去啊!”

36、 易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼。

37、 男子提着水果站在门口 :“伯母您好,我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸!你快出来!”,说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间,定住…久久之后:“这么多年,你,连口味都换了。”,男子苦笑:“我说过,要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…

38、 今天听到最美的诗句:择一城终老,遇一人白首,套一世A股,还一生房贷!听完后尽无与对!

39、 小时候上课憋不住了,但是还有几分钟下课了,同桌看出来我的异常,我告诉他后他说可以先尿出来一点点,这样就会舒服很多,可以撑到下课。我听了他的,结果根本停不下来。

40、 公交车缓缓驶入站台,打开门后上来一老人,径直向我走来,吓得我赶紧把车窗推开,放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

41、 叫你滚你就滚啊,不知道过来抱紧一点就没事了吗?

42、 身上只剩五元钱,他在车站旁买了碗面。 要上车时,想了想,又跑回去,用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。 “给你,”他把面递给她。 “那你呢?”她问。 “我已经吃过了。” “我不信。” “你看我肚子,”他用力拍拍因水撑涨的肚皮。“鼓鼓的嘛!” 她这才接过面,放心吃起来。

43、 刚看见朋友圈里写:那些年和我一起疯过,笑过,闹过,傻过的你们都去哪儿了??神回复:带娃儿去了。。。。。。?(请叫我隔壁的老王?)

44、 男:你有男朋友为啥还让我去给你打开水?女:我是想让我男朋友休息一下。

45、 那年读初中时,体育老师叫全班同学去操场清理杂草,砖瓦片,老师离开前说了一句:“把不顺眼的全丢到河里。”10分钟后我就回去换衣服了,我TM就长的那么不顺眼吗?

46、 宝贝3岁岁,喜欢坐在地上玩,在外面也是!有天叫了几次不要座在地上,他都当耳边风,火了叫倒:敬酒不吃吃罚酒是不是!!他赶紧回道:我吃啤酒!!

47、 女人就像沙子,强握是握不住的,如果你能把她弄湿不仅能握住,还能摆出各种姿势。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

48、 一女的在家出轨,被他丈夫捉奸在床。   男:“今天你们还有什么话要说?”   女:“事已至此,要杀要刮随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的?”   男:“我怎么没诚信了?”   女:“你不是说今天不回来的吗?”

49、 小男孩救下了一只快要被做成佳肴的野猫,当然,代价是被打得灰头土脸的。 “喂,我救了你,你可要好好报答我哦。”小男孩嬉笑着把野猫放了,不曾见到他转身后野猫眼中一闪即逝的光芒。 十年后。 “xx市发生了一起车祸,死亡人数为23人,其中一名女子重伤,不过奇怪的是,那名女子的旁边躺着一只死掉的野猫......” 长大了的小男孩坐在母亲的病房里,喃喃道:这还真是稀奇呢。 当然,他已经不记得那只野猫了。

50、 “叮咚——”“先生,您的快递到了。”男人接过快递没有说话,拆开,是一个盒子,“你帮我戴上试试”快递员有些错愕,伸出自己的手任对方给他带上戒指,结果刚刚好,快递员眼里盈满了泪水,站在原地抽泣,男人急忙拉过他:“宝贝,怎么哭了,这是我给你的礼物,一辈子都要戴上的东西。”男人捧起眼前的泪人,看着娇艳的红唇深深吻了下去,“乖,以后不惹你哭了,,嗯?”

51、 你不珍惜,我就会走,即使我很喜欢你。

52、 有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友,男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?”女孩答应了,很快,女孩可以移植新视角膜,也很快回复视力,但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚,女孩拒绝了,最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”

53、 他曾不止一次地对我表达过想要孩子的愿望,可经历太多次的努力又失败后,我看着他失望的眼神暗生愧疚。我知道他很喜欢小孩子,但当他越来越近乎无理地苛求我,甚至说出一起去医院检查时,我终于忍无可忍地爆发,歇斯底里地冲他吼道:“别以为这世上有了下蛋公鸡,男人就能怀娃好不好!!?”

54、 昨天晚上打牌通宵。标准割。今天朋友结婚,七点下了牌桌直接开车跟朋友去接亲。完事了十点多,困得不行,想到12点还有一个多小时,就把车开到安静的路边。打算小睡一会儿。结果直接睡到下午两点,饿醒了。现在在考虑是吃泡面好呢?还是啃面包。

55、 我说,我不是你,我解不出来。听完我的话,她笑了,但那笑很忧郁。她的表情明显地发生了变化,我以为她只是在责怪我。但我却一直都不知道,原来有心事的不是叶子,而是像叶子的她,一片将要在秋末飘走的叶子。

56、 今天不用上班,早上本该美美的睡个大懒觉的。无奈,老婆一大早便把我弄醒,在我耳边愤怒的咆哮:“昨晚你是不是又喝醉了?”老婆平时最反感我喝酒了,我不假思索,忙矢口否认,“没,没有!”老婆更怒火了,“没?你睁大眼看看这是什么地方?没喝醉你咋坐马桶上睡了?”

57、 我跟我爸在沙发上看电视,然后我突然放了个屁 ,我爸很惊讶的看着我说:你说啥?

58、 不要自作聪明地提前买好第二天的早餐——因为它终将变成夜宵。

59、 正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第4页的第9大题的第2小题。李雷正以50公里每小时的速度走路,走了100公里用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢。”

60、 吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮,很容易就被售货员发现。

61、 十岁,他和她住在同一个院子里;十四岁,他们心中有了彼此的影子;十八岁:他向她满怀期望的表白,她接受;二十三岁:彼此勾画出他们幸福的未来;二十六岁:彼此争吵不断;二十八岁:她结婚,无他。(爱情就是随着时间的推移,然后,物是人非。)

62、 那些发老公啪啪只有一分钟或三分钟的,其实你们不知道一分钟已经很长了,具体有多长,那要看你在厕所里还是厕所外面了。

63、 运动会上,小红对小明大喊:你要是跑第一我就当你女朋友,看着200斤的小红小明停下了脚步,其他队员彼此相视一眼集体转身回跑,拉红带的两哥们也被这场景感动了,拎着红带就朝小明跑了过去。世界上,哪里都是满满的正能量。

64、 一个朋友的儿子拿了一块糖给他,问“爸爸,甜么?”这个朋友很感动:“甜!”儿子:“那就奇怪了为什么狗狗不吃呢还吐出来好几次!”

65、 "大家用自已的姓,加上星座的第一个字,再加上自己的生肖,组成新的名字,比如老夫姓黄,星座是处女座,生肖是猪,新名字就是黄处猪,看谁的名字有意思. 先让我哭一会!"

66、 一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”

67、 今生,他负了她,他说:今世我欠你的,来世便还。她笑的妩媚,却止不住鲜血从嘴角涌出…她走至奈何桥,看冥河百鬼沉浮:景,我要你生生世世都欠着我。她纵身跳入冥河,受那河水浸泡,百鬼撕咬…他一次次经过她身边进入轮回,却世世都未娶妻。他的梦里时常会出现一个手拿檀木扇子的女子,走向水中对她回眸一笑:景,你可知我一直看着你无数次从我身边走过,不停的转世投胎

68、 外面下着暴雨。“雨伞给你,你打着,别感冒了。”“那你呢?”“我打车。”

69、 今天语文课上,我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。”结果我脑子一抽,来了句“花钱贷款买新房,好邻居,他姓王。柜子床下,哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。

70、 即使没有人为你鼓掌,自己也要优雅的谢幕。

71、 注定在一起的人,不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧,过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些,只要它是真的,如果最后能在一起,晚点也真的无所谓。

72、 “ok,帮你点名~”“毕业了,来!干吧!”“哟,什么时候带嫂子出来见见…我么?没遇到合适的…”“可说好了,你家小子要给我做干儿子!”“不就是离婚么!你还是不是男人?喝死你算了!”“有我这个朋友在,你还有我……”“现在腿脚越来越不利落了,一下雨就疼,不知还能来看你几次”。

73、 前几天回家抄小路,一条小巷子里迎面走来一个美女。在我还没想到如何搭讪的时候,美女说话了:帅哥,500包夜玩吗?听完我整个人都不好了,气愤的说:长这么漂亮干这个,白瞎了!昨晚再次路过,我摸了摸兜里的500块,却再也找不到那美女了。

74、 所谓爱情也不过是:看上了,追求了,好上了,开心了;不久后,腻了,吵了,淡了,散了。

75、 今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思,我说就是俩人头对脚脚对头,那妹子悟性不高继续追问,我就小声说,就是俩人互相口交…然后A说无聊死了,转身走了,另一妹子B问我咋解释的,A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从座位上摔下去!

76、 露露成绩优异,但家庭条件不好,她的同桌娜娜家里非常有钱,但学习成绩不好。 一次,娜娜带露露回家玩,娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教,露露同意了。 于是娜娜便时常带露露来家里吃饭,还经常送衣服给露露,露露一直心里都特别感激…… 后来她们俩顺利的进了同一所大学,娜娜爱上了一个帅气的男生,但男生痴痴的追求了露露三个多月,露露最后还是忍痛拒绝了~~ 毕竟,她已经做了娜娜爸爸的小三儿……

77、 我都不敢请假,我怕一请假,领导就会发现公司有我没我都一样。。。

78、 一男的跟一个双胞胎的妹妹谈恋爱,他一好朋友问他“你怎么才能分清那个是你女朋友呢?”他回答说“我为什么要分清楚?为什么要分清楚?”

79、 我:老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。老婆回复:何止一辆,我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。

80、 老公坦白他外面有人了,要离婚,我坚持要约见三人对质,因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。他还真打电话叫来了一个94的妹子。85的我差点被那妹子压制死了。

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