搞笑段子 微博段子

1、 "别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班,吃泡面,工作没完成的时候折腾到凌晨,脸都没时间洗,你就留到第二天,吃好睡好,效率比别人差了不知道多少。所以,你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。"

2、 在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。

3、 当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

4、 "老公对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”"

5、 烟还是应该结合中国文化,才能取得比较好的社会效果。比如依法规定,烟盒必须在醒目位置印有一定字体尺寸的琅琅上口的广告语,如红中华,害全家;红塔山,白骨山;云烟好,死得早……。

6、 住宾馆渴了又不想去买水,宾馆里摆放的又觉的贵,那该怎么办?我来告诉你:把矿泉水喝了在灌进自来水,喝完把盖子拧的自己拧不开为止;绿茶喝了可以尿满;易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝;饿了的话,可以把桶面底子用刀子割开反过来泡,早上摆放好就行了。不说了我去拆电脑主机了……。

7、 去朋友家玩,他老婆正看韩剧,我感觉配音不太对。男女主角拥抱的时候,陪音是:快!插上!女主角突然给了男主角一耳光,配音是:恶意犯规,应该是红牌!男主角被车撞了,奄奄一息,配音是:主教练准备换人了!朋友苦笑着解释:就一台电脑,她要看韩剧,我只能听听世界杯解说的声音。

8、 天气越来越热了,向朋友们推荐几个解暑良方:第一,想想你老公,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风 ! 我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后我盖上被子流泪,默默地把电热毯打开了。

9、 眼睛看到的许是假象,心的感受才最真实;耳朵听到的许是虚幻,心的聆听才最重要。时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最温暖。

10、 敏感的人热脸从不会贴到冷屁股,比如我,一旦察觉到对方对我有丝毫的怠慢与不屑,我便会自觉离开。

11、 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

12、 我们恨贪官,又拚命报考公务员;我们骂垄断,又削减脑袋往高薪单位钻;我们讥讽不正之风,自己办事却忙找关系。总之,我们愤怒,不是因为觉得不公平,而是觉得自己处在不公平中的不利位置,我们不是想消灭这种不公平,而是想让自己处在不公平中的有利位置。这种骨子里的自私,才是我们真正应该反思的。

13、 失败了你可能会失望,但不尝试你将注定败亡。告诉自己:今天,是最好的一天。每走一步,学会静下心来,去看看流水,看它们的谦逊,看它们的顽强,看它们的活泼与沉静。那些个烦心的人事,冷眼旁观,任其自流,走好自己的路,看自己的风景,积极地面对一切,即使不免悲伤。

14、 敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。生怕自己言行举止惹得他人不愉快,后来往往不愉快的人都是自己。

15、 如果下次当你对自己彻底失望了时,当你的生活陷入困境时,当你的梦想不能付诸现实时,想想曾经有多少人因为你而获得过幸福和快乐。一个人的存在,影响着太多太多的人事物,不要看轻自己的价值。为什么上帝不给好人以回报?上帝让你成为好人,就是最大的回报。感谢生命中所有的一切。

16、 当我们找回自己最初的愿望时,就会发现眼下的不快根本算不了什么。无论什么时候,当烦恼袭来时,当我们的心不听话硬要生气时,一定要记得告诉自己一声:我不是为了生气才活着的!命运的深层次意义,就是要学会放弃和等待,放弃一切喧嚣浮华,等待灵魂慢慢地安静。

17、 我有一把折断的剑,一条荆棘的路,一个看不清的未来,一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了,鞋磨脚,雨大,不想起床。”

18、 一些人眼中的草,总有一天会变成别人手中的宝!

19、 和异性聊天,如果对方老是慢半拍,要么是他不想理你,要么就是他真的不想理你。

20、 每月工资5000,一个月工作22天,一天就是228,一天工作8小时,一小时就是28.5,一分钟就是0.475,折合到秒,一分没赚,又白上了一个月班!

21、 火车上,一个4、5岁男孩看见列车员,转身对他爸爸说:“这件衣服和妈妈晚上穿的一样,怎么没有戴手铐?”车厢里突然安静了。

22、 1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;2、毕业后才知道学习是最重要的;3、毕业后才知道校园生活是最幸福的;4、毕业后才知道宿舍生活是最好的;5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

23、 镜子前拉一下领带;吹口哨下楼;决然地摁灭香烟;突然把车开过来,摇下车窗笑;弯腰轻抚可爱小孩的头;从背后变出一朵玫瑰;做俯卧撑,满脸是汗珠;台上讲话眼睛扫视全场;思考时额头露出川字皱纹;果决大步流星地走;正在换灯泡或钉钉子;买单时毫不迟疑拿出钱包。

24、 明明人在线,明明想说话,还要学隐身;明明很难过,明明很想哭,还要裂嘴笑;明明很孤单,明明很害怕,还要一个人;明明想见面,明明很期待,还要去拒绝;明明心很乱,明明想人陪,还要装沉默;明明舍不得,明明放不下,还要去放手;明明在心里,明明很在乎,还要无所谓!

25、 视频网站优酷和土豆宣布合并。这条新闻瞬间激发了网友们的“菜花”:1.优酷和土豆都合并啦!我们又开始相信爱情了 2.优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓,麦当劳看了一眼肯德基,可口可乐看了一眼百事,方舟子看了一眼罗永浩,韩寒看了一眼郭敬明。

26、 篓子中放了一群螃蟹,不必盖上盖子,因为只要有一只想往上爬,其它螃蟹也想出去,便会拉它的腿,结果是谁也不能爬出去。这就是螃蟹文化,如果企业员工间、员工和上级及老板间常为各自利益相互算计,明争暗斗,甚至想尽办法去破坏打压,久而久之,企业组织里就只剩下一群互相牵制、毫无生产力螃蟹。

27、 今天早上晨跑,路遇一女神,貌似外出几天刚刚回家,老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲,各种亲。还说在家听不听话,想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔,大吼,你他么是不是又吃屎了,你个狗日的。哈哈,美女,咱别这样,笑的我肚子疼。

28、 在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走……。

29、 高中的紧张和压力根本不会击垮一个人,大学充满虚妄的自由和内心失去目标的懒散迷茫才是慢慢埋没腐蚀一个人的最大原因。

30、 你今天受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后都会变成光,照亮你的路。

31、 永远不要怪别人不帮你,也永远别怪他人不关心你。活在世上,我们都是独立的个体,痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你,石头没砸在他脚上,他永远体会不到有多疼。人生路上,我们都是孤独的行者,如人饮水冷暖自知,真正能帮你的,永远只有你自己。

32、 如果我说了两遍了这件事情我很介意会让我很不开心,你还是要继续做,那第三次,我只能让你和这些破事一起消失。

33、 一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一番思量,谁是谁的谁 ;一枚围脖,转发回复谁.....

34、 我们一起经历了最意外的相遇,最愉快的契合,最痛苦的误解,最漫长的磨合;可最后教会你珍惜的,却是失去(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

35、 我想过日后的艰难险阻,我认真的想了,想了好多天,想得整个人都暗暗的,而此刻我还是忍不住冲动要跟你说“这辈子我就是想跟你一起过。”

36、 听别人说你跟新欢同居了,我要多坚强,才能装作若无其事。

37、 世界上最浪费生命的三件事:一、评论。别人不靠你活着,何况你未必了解他的全部,论人长短不如取人之长补己之短。二、责怪。责怪人人都会,却无法改变现状。共勉之所以好过责怪,在于既提高了别人,也欢喜了大家。三、担忧。准备不足或者无力改变时才会担忧,前者需要行动,后者需要放下。

38、 按照七夕的传统,过完了今天,牛郎织女代表的情侣,就应该分开了。

39、 记得第一次坐飞机时,坐我旁边的姑娘要去洗手间,需要我站起来让她过去。我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。低头一看,我解开的不是安全带,是裤腰带。

40、 全球股灾,亚洲跌完欧美跌,简称亚美跌。

41、 是两个人在一起了,就不要老是抱怨另一半的不贴心、不浪漫、不主动。你们本就是两个独立的个体,再融合也不会变成一个人,所以,有一点耐心,加一点细心,再学会感恩和知足,你可能会发现对方只是在用自己的方式对你表达爱意,幸福真的没有那么难。

42、 走错了路,要记得回头,爱错了人,要懂得放手。

43、 如果你相亲的对象,家境不是很好,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6p,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。

44、 其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏,火男居然会被引燃烧死,盲僧居然会被提莫致盲,琴女本来就是哑巴还能被沉默,稻草人被火男打了居然没有烧起来,雪人出日炎居然不会融化,飞机居然能踩中夹子,酒桶那么肥,还能走得比杰斯还快,石头人居然还能被蛇女石化,吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!

45、 当年幸好是一个漂亮女人做了王后,照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮,便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话,大概会排在第10亿名开外,需要去农贸市场批发毒苹果,连起来能绕地球两圈。

46、 在今天, 我要感谢两个人。 一个叫威利斯·开利,男,1876年11月26日出生, 美国人,他发明了空调。 另一个叫后羿, 他在十几万年前, 干掉了9个太阳。

47、 先帝创业未半而花光预算。

48、 毕业那天,相恋三年的女友对我说:“她喜欢流浪的生活,趁着青春,她想出国创创”,我无语……转眼七年过去了,在一个落雨的午后,衣着华丽的她突然出现在我面前说:“已厌卷了流浪的生活,想有一个可以停歇港湾,可她话音未了,冷不防一个小孩从后面抱住我:“爸爸,妈妈喊你回家吃饭了……”

49、 课堂上,教室里没粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是,后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后,他就出现在教室前门,说道:“老师,给我点粉笔。”老师石化了,说:“哦,别的教室也没粉笔是吧? 那你回去吧!”然后,他从前面出去后门进来,说:老师,别的教室也没有了。

50、 我炒菜的时候小鬼跑过来说,爸爸,电视上面说,盐和醋会腐蚀铁锅,不要用盐和醋炒菜吧。我说,既然你说盐和醋会腐蚀铁锅,那你告诉我它们是怎么腐蚀的,分别发生什么反应,生成什么物质,对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊。

51、 我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了,今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。。这算不算报应?

52、 今天早上开车,看见一个女的推了个婴儿车,要横穿马路,车挺多的,我就停车让她先走,推个孩子也不方便,结果,就在她走到我车正前方的时候,我清楚的看见车里坐着条狗。

53、 你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。你若成功了,放屁都是香的,你若失败了,没放都赖你放的,这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚,却甚是经典!

54、 妻子的病要花很多钱。女儿五岁了,会做饭,会收拾屋子,会照顾妈妈。他在工地里摔断了腿,工头逃走了,只能在地铁里跪着乞讨。假的乞丐太多,没人相信他的故事。他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚,妻子偷偷跳进了江里。女儿拿着妈妈的信,哭着在街上四处寻找。她还不识字,但她已经认识人生。

55、 弥留之际,他把它叫到身边:“你已经陪了我71年,是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是,它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落…那一晚,它回到家里,拉开了抽屉…1969年,那天风和日丽,它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说,从今以后,多多指教。

56、 "一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁!"

57、 今天宾利4s店经理给我打电话,说最近做活动,市价415万,现在做活动只要400万.... 当时我就冷笑一声挂了那经理电话.... 我是差那15万的人吗?………我差得是那400万!

58、 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰:你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?

59、 本人良家妇女,缺点平胸,近来备孕,某夜,洗澡毕,指着MiMi对老公说:这以后就是你家娃子的铁饭碗了!老公瞅我一眼:能不能换个大点的碗。

60、 坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐,我把空杯子递了过去,意思是,分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的,用手里的可乐,和我的杯子,碰了一下。

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