有关微博语句精选

1、 找房子,跟房东还价,房东的。。。我:大叔,你看能再便宜点不,我一个女孩子家住,有点贵了,又找不到人合租房东:没有男人愿意跟你同居,你还有理了?!

2、 两个人在一起,最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说,她竟然无法理解我的出轨,那还有什么在一起的必要?

3、 强扭的瓜不甜但一定能解渴,日久不一定生情但一定会生孩子。

4、 下载个鲁大师,觉得有点儿邪恶,然后卸了。

5、 长使英雄泪满襟,那要是短呢?

6、 才住一个晚上,就被蚊子咬得遍体鳞伤,妈妈一边心疼地给我抹花露水,一边满脸歉意地说:“闺女啊,可能是你太久没回来了,这蚊子有点儿欺生……”……有点儿欺生……

7、 几天前,因工作失误被老板叫去办公室训了半小时,出办公室后,我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了,从那以后没人给我穿小鞋了,同事们对我都变得热情了,就连经理也敬我三分 神评论:这口痰,吐出了精华

8、 多年以前男孩很贫困,只请得起女孩吃咪咪虾条,他问女孩:“虾条早晚会涨价,你会不会也离我而去?”女孩甜甜的笑了:“既然你这么担心,等到虾条涨价的那一天,我就嫁给你好了!”于是他们到现在都没结婚。

9、 小明:首长好,我想请个假回探亲。首长:小明啊,来部队这三年里你是新兵里表现最好的,一次假都没请过,本打算这几天就给你升士官。唉~你太让我失望了。小明:首长,我老婆怀孕了!首长:你要用枪尽管开口。

10、 “你算哪根葱?”“你不是我的菜!”“你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!

11、 在哪呢” “上海” “干啥去了” “旅游啊” 那你回来的时候给我捎点上海特产呗?!” “行,要啥?” “上海大众!” …滚……真他妈敢要...你咋不要东方明珠呢?

12、 告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚**元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的……

13、 听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天色色的。有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼。

14、 一男子跳楼,因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了,警察赶到,淡定说可了一句:你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!

15、 和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳:行啊,你小子藏得挺深啊。说,什么时候赚的钱,居然在这买了别墅了。我一头雾水:我哪有钱,怎么可能买得起啊?哥们儿:还装!看那边,那不是你老婆吗?我一看,没错,老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了,她不是说和闺蜜去逛街了么?

16、 "春节了8岁的儿子存了不少压岁钱 财大气粗的:“爸,我要洗脚 帮我打水”我:“自己的事情自己做”“一百块”""不许告诉你妈""儿子:“爸 帮我拿双袜子五十块"" 没几天赚了三四千 儿子要开学了老婆说:“儿子压岁钱都拿来 妈妈帮你存起来”儿子:“都给我爸了""!"

17、 他的手指摩挲着那幅画,画中的男人一如既往地俊秀。“终于,你还是离开了么?”他郑重地将画放在枕边,安然地闭上了双眼……“呐,你真的会一直陪着我吗?”男孩抓着从画中出来的男人的衣角问。对方轻点了一下头:人类的一生太短暂,我一次次把自己封印,只是想每一世,都陪在你身边。

18、 驾校教练得阑尾炎住院,几个学员一合计,虽然教练平时对我们态度恶劣,但我们要以德报怨,于是给主刀医生送去一封厚厚的红包,殷切嘱咐好好治疗。学员走后,医生打开红包一看,厚厚一沓白纸。开刀当日,主刀医生阴沉着脸走进了手术室。

19、 儿子喜欢吃蛋糕,一次就剩两块了,他问我:妈妈,我可以吃两块吗?我说:当然可以!我拿起一块放在嘴里,用刀把剩的一块切成两块,对儿子说:你的两块蛋糕,吃吧!儿子哭了!

20、 最近老公要出差,把我叫到房间,送给了我一把伞,我心生感动,立刻体会到老公的含义:即使不在身边也为我遮风挡雨。我将含义说出,老公拍了我的头说:你丫想太多吧,这是遮阳伞,我出差这么多天,为你挡日啊,怕你被日啊傻犊子!

21、 “公子好雅兴。”来人软软倚于雕花栏杆,眉目间风情毕现,瞥了眼案上精致酒菜,笑言:“春宵苦短,何必这番周折。”那公子淡淡开口:“坐。”他笑的轻佻,攀上那人颈子,呵气如兰:“公子要小人坐于何处?”那公子扣住他纤纤楚腰,细长手指滑入薄衫,轻捻茱萸,魅惑低语:“炙热之处。”

22、 在电子城买器材,售货员是一个很漂亮的妹纸。 买完单,我忍不住随口问了她一句:“哎,小妹,你和你们老板是亲戚么?” 妹纸一边打包,一边回头得意得跟我说,“老板是我爸爸!”我默默的点点头,转身就走~ 其实吧,妹纸啊,你算错帐啦,少收我150块,反正老板是你爹,想来是不会揍你的!!!

23、 公司开会,我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说:“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

24、 出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.媳妇背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几颗好的尝尝,这个败家老娘们儿!

25、 他在同事里被称为开心果,只要有他在就能蹦出不重样的笑话,所以人缘很好,这天酒桌上,同事问他:“韦哥,你说你用啥方法记住这么的多笑话啊,教教我呗”他哈哈一笑:“哪有啥方法,我这都是以前啊…”,笑容一下子僵住了,好像想起了什么,端起桌上的酒一饮而尽:“你们先聊,我去趟洗手间”

26、 两个人在一起,相处和陪伴很重要,但如果贴太紧,却会让对方喘不过气。要是分开的太远,又很容易疏离。所以恋爱的最好方式,是找到一个平衡点,你们是可以在一起的,却又懂得给对方空间。我陪着你,但不粘着你。我看着你,但不绑着你。过自己的人生,但心里装满了爱。

27、 去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢?看了一会儿金鱼,就睡着了。我看着根本没启动的电视,很是纳闷。同学说:“他看海底世界。”我:……

28、 如果一个女孩实际上是5分,那她看镜中的自己大概是8分,她的身份证照一般是2分,她在女性朋友的相册里肯定是0分,在自己的相册里是9分,头像相册里是100分!

29、 刚学习“睾”字的时候,觉得太难写了,正在我感叹的时候,前面的女同学说:“这有什么难的,上面充血了,下面才幸福嘛。”从那以后,我再也没忘过这个字。

30、 语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

31、 所谓爱情也不过是:看上了,追求了,好上了,开心了;不久后,腻了,吵了,淡了,散了。

32、 跟ex交往大概一年半的时候,那混蛋居然想要吻我。靠,果断分手。大色狼好吗!

33、 洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜,向校长报告,校长说严肃处理,特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。

34、 事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。

35、 唐僧师徒路过采石场这时一个石头爆炸了,唐僧赶忙对悟空说:悟空,你妈炸了!

36、 人生就是这样充满了大起大合,你永远不会知道下一刻会发生什么,也不会明白命运为何这样待你。只有在你经历了人生种种变故之后,你才会褪尽了最初的浮华,以一种谦卑的姿态看待这个世界。

37、 彩民老公下班回家,对妻子说:“老婆,今天新闻说有一批黑心月饼流入市场了”。妻子担心地回应:“是吗,那你买月饼的时候可要小心点,别买到劣质黑心月饼了”。老公得意地说:“不用担心,我早就料到了,昨天我用买月饼的钱买了彩票”。

38、 弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?尼玛!他写的是,这瓶花露水是谁的?

39、 拍AV的时候,导演喊了“停”后,演员又多动了几下,这是算性侵还是算加班?

40、 恋爱中的表妹今天突然心情不好,我问她怎么了?她一脸委屈的样子:“谈恋爱就对我动手动脚,结婚了还不得上床?”

41、 杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚,幸好医务人员及时赶到现场,目前毒蛇暂时脱离生命危险。

42、 小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦:吃什么吃,你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼,结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!

43、 生活是公平的,要活出精彩,需要一颗奋进的心。常存安静之心,常存宽容之心,心里放不下,自然就成了负担,负担越多,人生就越不快乐。优雅的人生,就是用平静的心,平和的心态,别再为错过了什么而懊悔。人贵在大气,要学会对自己说,如果这样说能让你们满足,我愿意接受。

44、 幸福是相对的;痛苦是经常的;生命是倒计时的;日子是望前看的;未来是说不清的;生活是道不尽的;辉煌总会来的;霉头总会过去的;命是要信的;运是要开的;人生是需要悟的;生命是需要爱的。

45、 两牛在吃草,小牛吃了会儿问,你那边的啥味?大牛说,草没味,小牛,真的,那我要尝尝,然后屁颠屁颠的跑到大牛身边大口吃起来,然后吐出草说,爸爸这就是你说的草莓味?大牛说,我怎么生了你这种货。

46、 今天楼主一个人去逛街,迎面走来一美女,对我打招呼说:帅哥,你好啊!我当时左看看,没人,右看看,没人。然后我就走了,叫我帅哥,想骗我。当我没照过镜子呢!

47、 生命有期限,但当你不断的进行自我探索,在努力中完善自己的时候,跟人相处之时不断的调整自己,你就会发现,生命也是无止境的,可以无止境的,你可以趋向美好。

48、 在有些人眼里,他自己是一颗珍珠;在有些人眼里,他自己是一块石头。有的时候,必须明白自己是普通的石头,不是价值连城的珍珠。要出人头地问鼎成功,需要有出类拔萃的资本。资本有了,做事胜算也就大了。

49、 路遇小两口吵架。男生像是在央求女生什么事儿,墨迹了半天。女生急了,骂道:“麻痹的!成天看些乱七八糟的东西,净想着走后门,你他妈长了根搅屎棍子吗?

50、 你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

51、 "小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,长大后才发现整个世界都拯救不了我。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)"

52、 人生就像一出戏,可惜没有彩排,也没有重播,演到了尽头的时候,更不能去回看。

53、 "放弃不是没有斗志了,而是人生的另一种选择,对这件事情不感兴趣觉得无味了,我们为什么不选择放弃呢?"

54、 是那个人,不说他也懂;不是那个人,说了也没用。是那个人,不解释也没关系;不是那个人,解释也多余。是那个人,不留他也不走;不是那个人,留也留不住。是那个人,不等自然会遇到;不是那个人,原地也会走丢。

55、 今天在街上遇见一同学和他怀孕八个月的媳妇,我笑问怎么感觉你媳妇长高了不少,我同学在说:我媳妇今年才十八岁,自从怀孕就猛给她吃营养,一年长高了10cm,她的肚子和个子都是我一手带大的。说实话,我真的不知道那是一种什么体验。

56、 家有三岁熊孩子一枚,家里防盗门是透明的。刚刚她奶奶买菜回来敲门,她去开门,隔着玻璃门说:“奶奶,你是谁呀!”萌翻。

57、 送儿子上学,在校门口碰到儿子老师,刚想打招呼,儿子说:“老师,我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟的臭骂了一顿。老师走后,儿子说:“爸,不是我不喜欢上学啊,但你现在知道我们老师有多厉害了吧。”

58、 高中的时候,老师给我们一人发一本书,让我们写上自己的名字,然后说一本书20块,不想要的可以不买,但是上面不能写字。

59、 我妈用个QQ小号装成美女逗我聊天,我傻了吧唧信了,还约出来吃饭,你们TMD知道我在饭桌上看到我妈的神情不!累觉不爱了

60、 宿舍一哥们失恋了,整天沉迷于游戏,不吃不喝。今天他终于动了,可是他爬到了窗户上。宿舍的室友们拉着他,不让他寻死。他来了句:你们别拉着我,我只是看看送外卖的来了没有!

61、 深夜斗殴现场,记者闪光灯咔咔咔响,警察拿着警棍命令两帮小混混:“手抱头,蹲下,都蹲下!”众小混混乖乖听命,唯独一位仍然站得笔直,警察喊他:“你为什么不蹲下?”那位小混混手一指:“他们都拍照了,我会被说没教养的。”

62、 “爸爸,在不在?”“不在”“不要钱”“在”

63、 开学第三天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长,我说没事,我一个人就能打赢。

64、 报!食堂失守!” “报!自动取款机失守!” “报!操场失守!” “报!澡堂失守!” “报!超市失守!” 大二的人站在窗口,望着诺大的校园 “朕的江山……朕的江山……亡了。”

65、 "所有的 "" 你是最好的!"" 、"" 我这都是为了你!"" 和 "" 最爱你了!"" 是不是真假难辨?谁在哄你?谁在骗你?谁又只是不想你难过?生命中突然有那麽一刻,你觉著说不出的伤感。因为曾经相信,所以伤感。"

66、 美国海关:先生,我们遗憾的通知您,我们不得不拒绝您入境。您从北京来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没打算回去。

67、 同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”

68、 据说这是最早的呻吟体:……密……封……线……内……不……要……答……题……

69、 热恋时, 情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后, 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

70、 其实男人对待美女和丑女的反应是一样的:看到美女受不了,看到丑女也受不了。

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